DESDE EL RIACHUELO, LOS MÁS MEJORES DESEOS PARA ESTE DOSMILSIETE
Noche de luna obesa; el este trae una suave brisa de plomo y tolueno... Los ecos de la calle acercan retazos de adolescentes conversaciones: sutiles melodías forjadas entre notas de
"zafá, gato" y
"tocá, pancho"... Inmersos en otro poético nocturno porteño, el equipo de La Vuelta Boba se entrega al diletar de un nuevo verano con celulitis y sin pelopincho, y con la desinteresada vocación que caracteriza a los h
umildes sucesores de Mariano Moreno -infatigables jinetes de la pluma y la palabra- extiende a vosotros, los hermanos de la patria, sus más mejores deseos para la nueva temporada 2007 de nuestra gran pantalla chica:
... Que los participantes de Gran Hermano salgan de la Casa dispuestos a mostrarse al mundo tal cual son, y puedan cumplir, por fin, su sueño de convertirse en esos exitosos vendedores de Movistar, pujantes supervisores de call centers y agudos panelistas de programas de cable que tanto ansiaron ser ...
... Que Chiche Gelblung domine su espíritu trasngresor y se decida a tratar su problemita de dicción, o mejor aún, que se corte la lengua como Federico Luppi en "Tiempo de revancha", filme su propia muerte desangrada y sobreedite la lenta agonía con comentarios registrados previamente por él mismo (si no se animara a esto último, seguro que Freddy Villarreal nos haría el favor de imitarlo más que complacido)...
... Que Marley y Florencia Peña relancen su exitosísima e hilarante dupla y visiten un club swinger, en el que en vez de probar cucarachas y hacer chistes internos se dediquen a evaluar -¡en vivo y en directo!- el gusto y tamaño de pijas y cachufletas, tal vez guiados por Ronnie Hanglin o los papis de Julieta Prandi -¿no sería re divertido?...
... Que en el próximo "Patinando por un Sueño" , la zafada troupe de cómicos del entrañable Cabezón nos regocijen con un sketch llamado 'Las Musarañas', en el que esos simpáticos bichitos le tomarán el pelo a un trío de insectos de traje y lentes negros, quienes a su vez harán el ridículo acosando gobernantes y personajes mediáticos con fallidos comentarios políticamente incorrectos...
... Que en pleno y álgido prime time, a Susana Giménez le salten los tres botones de la camisa a la altura de su vientre y pueda demostrar, reivindicada, que ella también nació de un ombligo como todos los demás seres vivos de la raza humana...
... Que las autoridades de canal 7 inviertan una monedita más del erario público y lancen el reality "Buscamos a Julio", en el que el pueblo mismo -desde un carnicero paraguayo sin papeles hasta una comadre que cura el empacho- tenga la oportunidad de aportar su granito de arena a la causa nacional compitiendo por un fin de semana en el Kalafate...
Concientes de que tantas, tantas otras ideas y deseos quedan fuera de esta humilde y esperanzada misiva, en La Vuelta Boba tenemos aún la convicción de que juntos, ustedes desde allí y nosotros desde aquí, podemos atrevernos a soñar la televisión que queremos y merecemos. Quien quiera hacer su propuesta no tiene más que enviarla ya sabe dónde.
DE CUANDO SEBASTIAN ESTEVANEZ SE VOLVIO OBJETO DE LA FILOSOFIA
"Oh-Oh - filosofaba una tarde Minúsculus, el discípulo del prohombre de Lanús, Archiduque del peluquín y el dequeísmo Luis Ventura- No sólo culos trae el verano, ¿no es así, maestro?". Terminando de tragar una galletita con queso y sin advertir cómo las migas ensuciaban su celular celosamente ubicado junto a su codo sobre el mantel de hule, el sabihondo respondió:
- ¿Lo qué querés significar, Minúsculus? Sé más claro, hoy me tiene loco el calor, nontiendo nada.
- Decía, maestro -continuó Minúsculus algo sobrecogido por el malestar de su querido mentor- que no sólo el varón argentino está de parabienes esta temporada: la mujer argentina y los lectores de Honcho pueden gozar ahora de los espléndidos músculos de Sebastián Estevanez, a quien su pródigo padre ha hecho reaparecer en el canal de las pelotas, más inflado que nunca, aunque... - Minúsculus se interrumpió con tal nervia que casi se vió tentado a juguetear con el ínfimo Motorola de Ventura para distraer la acidez que ya acicateaba la punta de su lengua.
- ¿Aunque qué, nene? - indagó el maestro, al mismo tiempo que una gota de sudor caía desde su flequillo apócrifo directo a un platito de loza.
-... Aunque no puedo creer que ese muchacho Estavanez se diga actor -espetó de corrido Minúsculus, temeroso pero aliviado
- "Se Dice Amor", ¡pero será de Dios, Minúsculus!- espetó con paternal fastidio el chimentero.
- ¡No, no, maestro! - se desesperó el discípulo intentando salvar la confusión sin ofender a quien diera cobijo a su febril vocación televisiva- No me refería a una novela , sino a la incapacidad concreta de este grandulón con mirada vacuna y estampa de stripper, quien con su voz de pito y su pito arrebujado bajo el lienzo de lona, resbala con el libreto como si fuera un caño untado en vaselina...- Mínúsculus había cometido un error terrible al que ningún neófito del mundo del espectáculo puede descender: volverse presa de la rabia. El sabio Ventura se lo había quedado mirando fijo, migas de galletita en la comisura de sus apretadillos labios, el bisoñé tan duro como siempre.
- ¿Y quésperabas, Minu? El pibe es el hijo del productor, tiene toda la facha y una jermu modelo, ¿entendés?. Aunque la boca no le sirva ni para escupir la pimienta del salame, los vejestorios del barrio se hacen el bocho pensando que el kía le dá a Solita, y las paraguayitas que espían la novela mientras revuelven la fritanga sueñan con ir a limpiarle la mansión y terminar en su cama ¡si encima es grone igual que ellas!...
Minúsuculus quedó mudo. Una vez más, el hombre que ahora mondaba sus dientes con la uña algo larga de su dedo meñique , el mismo que desde un living mal decorado de una casa con ladrillo a la vista en Lanús podía levantar su teléfono inalámbrico transparente y hechar por tierra la carrera de gatos mal y bien teñidos, conductoras mal y bien cogidas, jugadores de fútbol más o menos pedófilos y demás personajillos de la tevé local, el nunca bien ponderado Luis Ventura, le acababa de cantar la justa, mal que le pese a él, Minúsculus, y a sus estudios semióticos y su colección de la revista Ñ. Menos avergonzado que estupefacto por la magistral lección, Minúsculus decidió abortar la idea de pedir una ensalada de rúcula con parmesano e imitar la conducta dietética de su maestro ordenándole a la mesera ("moza es un arcaísmo", reflexionó el aprendiz) una tapa de asado con papas al horno. Mientras se perdía en los ojos que el aceite y el orégano dibujaban en el plato, Minúsculus pensó, a modo de pasatiempo: "¿Cómo titularía Umberto Ecco a esta discusión?..." Como no pudo hallar la respuesta, sintió aliviado que por fin algo de la cruel imbecilidad a la que tanto apelaba la enseñanza de su mentor estaba comenzando a anclar en su mente... en su retina, Sebastián Estevanez dejaba poco a poco de ser un ganso para convertirse en un perrazo bueno, de lomo negro, verga enorme y una humeante y rosada lengua babeando cariñosas frases de amor.
VIVA UN NUEVO VERANO MUERTO!
Dijo el poeta surrealista
antes de que POl-K le afanara las rimas
y Dani Haddad reeditara sin su permiso
los versos más horrendos de su pisada juventud:
"Volveré en verano
y seré Florencia Peña
desangrando su cebo cutáneo en una nueva
sit-com;
colágeno en labio superior da un toque de pato criollo
a su rostro de ramera mediática,
gay friendly de teatreros muscariosos
y fiestera falsa de dulces caridades con aspiraciones
de Martín Fierro merquero...
Volveré con el estío
y seré Laport en camiseta,
galán oriental aprisionado en papel de pastera contaminante,
porongo de mate con el que suspiran
las gordas,
marido ideal de Solita pisando el corcho
y Mariquita pisando huevos para la milanesa...
Volveré en enero y seré
Mazzoco, amazzijo, amarillo
rojo sangre de tragedias operables
en vivo y en directo desde el errumbre de un avión de Lapa
con el corazón helado como Laponia
tras verme en el espejo desfigurado como Chabán
en la celda leyendo a Dante Alighieri
soñanado la suerte de Dante Spinetta;
Volveré en año nuevo
y repartiré premios
le ganaré a Fantino y al morocho de apellido casi Seinfeld
metrosexuales preguntas y respuestas
saleros de premios salados,
capri capri alcoyana alcoyana,
la suerte hechada a la siesta y a la hora del suicidio,
mate en la mesa, mosca en el mantel de plástico,
panorama suburbano,
concha sin afeitar,
marido en el baño se apija la vida
sueña Nazarena, sueña Jessica, sueña Luciana
los chicos en el ciber Quilmes esquina faso Paco polvo sin forro
nietos a los 35
hijos a los 15
nueva muerte del verano
antes de haber nacido..."
Buenos Aires, 33 de febrero de la Eternidad junto a San Pedro y el Perro Andaluz
UNA NIETA BOBA PARA LA BOBE
Este es un llamado a la solidaridad: desde la vuelta boba nos preguntábamos si alguien podría respondernos cuál es la especialidad de Carla Czudnowsky (bueno, la amiga rubia de Andy Kusnesóf). Ocurre que nuestro departamento de Censos está confeccionando las bases del próximo "Relevo de informes especiales televisivos 2000-2010", y el muchacho a cargo de tipear las planillas todavía no sabe qué poner en el casillero de "profesión-oficio-habilidad aparente" cuando llega al renglón (que en Excel se dice "fila") que le corresponde a la conductora y a sus esclarecedoras notas. Sexóloga más bien que no es, a juzgar por sus permanantes guiños pícaros a las amas de casa desesperadas (que aparentemente no son las del tipo simpaticón y deseable com las de Pol-K, sino de las otras, a las que ella nombra con el genérico "señora/s" una y otra vez); además, convengamos que hasta la misma Alejandra Rampolla, por más gordita juguetona que parezca, pronuncia "pene" con un tono propio de quien trajinó un claustro académico. Y ese no parece ser el caso de esta otra chica (la rubia amiga de Andy Kusnezoff). Por otro lado, para ser periodista "de investigación" le falta cierta distancia o le sobra simpatía respecto de sus importantísimos invitados y sus esclarecedoras confesiones; a juzgar por lo que muestra, pregunta y dice, no hay oficio más felíz en el mundo que el de sobar petes, dejarse romper el culo, exhibirse en un caño envaselinado de cualquier piringundín nocturno, filmar pelis pornos dirigidas por merqueros devenidos explotadores, ya seas mujer, travesti, transexual o cualquier clase de engendro polimorfo sexuado. ¿O será esta chica parte de una nueva elite feminista cuya doctrina se basa en reivindicar las parcas fantasías de las mujeres del medio pelo argentino a través de la realización y vivencia de las mismas? Esto última hipótesis la aporta Marcelo -el muchacho operador de Excel que confecciona la planilla del censo-, luego de ver el programa en el que la conductora dobló una película porno-soft con tanta dedicación y alegría. Tal vez haga un nuevo tipo de marketing, como esa vez que sacó de paseo a Rolly Serrano por las boutiques del nuevo Palermo cool para transformarlo en un "metrosexual" (debo decir que Marcelo se sintió particularmente sorprendido por el descubrimiento)... Bueno, en definitiva; si alguien tiene una sospecha o mejor aún, una certeza de qué es lo que hace Carla Czudnowsky -que especialista en algo debe ser, ya que el otro día la convocaron de Canal 2 para hablar sobre la infidelidad- no deje de compartirlo con nosotros. Eso sí, como diría Carlita, que sea "con forro".
A VIDA COLOR DA ROSO
Um dia molto caloroso aquí na Buenos Aires. Com o calor, eu estuve pensamdo que la vida seria muito mais bonita si as miserias de tudas as feiras pudieram ser vividas com acento portuñol e sonrisa brasileira. Si o hambre e o dolor e a merda dos politicos e chimenteiros berretas do TV pudieram ser vistos com olhos cariocas em ves de caraculismo argentino. Si todas a garotas foram como Evangelina Carrozo, luchadoiras mais pulposinhas e carnavaleiras, y si todos os garotos foram como Gilberto Gil, socialistas, rastafaris e maconhieros (pero eso sim, ¡mais bonitos que eli, por favor!)... Tudo mundo sonriendo como Ronaldinho, faveleros, villeros e gatos, sem importar a pobreza, tudos unidos peleando e sambeando, cantando a nova cançao do momento:
E', meu amego Charlie Marx
Oh Oh Oh Oh
Eeeeeeeeeeee'
meu amego Charlie Marx,
Charlie Marx...
A filisofo masi grande do mundo, meu amego Charlie...
UN GUISITO DE PERON
Un poco tarde ya, el sol del glorioso 17 asomó hace más de 24 horas, pero la propuesta bien vale la pena pese a la anacronía: ¿y si en vez de pelearnos a ver quién lleva la manija del jonca nos comemos a Perón?... Digo, ¿qué forma más digestiva y permeable a cualquier lucha intestina que un buen guisito de Pocho?... La cabeza, eso sí, la hervimos con ajo y laurel para que dé gustito pero nada de comérsela. Si la pelamos, podemos guardar un rulito y pegarlo en el album de recuerdos de la gran familia peronista, junto a una foto del general y sus perritos, retozando en Puerta de Hierro o tipeando en su vieja máquina de escribir, por ejemplo. Después, bueno, ¿quién no ha hecho un guiso, o quién no se ha manducado a un ser querido?... Habrá también quienes sugieran hacer un asado con el líder, una cuestión de gustos que espero que no se dirima a los tiros tampoco. En ese caso, el único problema serían las achuras; ¿habrá que elegir un riñón duhaldista, kirchnerista o cegetista? ... Sea guiso, asado o locro, acompañando todo con un buen totín y unos tangos de Nelly Omar, la patria trabajadora podrá matar el hambre incorporando a un mismo tiempo proteínas y peroínas, esos componentes esenciales que todo descamisado argentino debe poseer en su torrente sanguíneo, sobre todo si el tiempo y la doctrina lo ha vuelto un vampiro sindicalista, un fantasma cuyo triste destino justicialista lo condenó a vivir de los otros, a operar en las sombras y matar vivos para defender cadáveres.
UNA VUELTA BOBA PARA TODA LA FAMILIA
Bienvenidos a la vuelta boba. Un recorrido cíclico y agotador que recorre los recovecos de los medios y de los extremos argentinos. Un mareo de palabras que perdieron el filo de tanto cortar lamentos como nalga en una empanada salteña. Un intento de venganza para todos los que día a día llenan el espacio del éter, el espacio catódico, y el poco resto de espacio de nuestro cerebro sudaca con piripipís más o menos siniestros, con culos más o menos caídos, con novedades estrenadas hace doscientos años. Un intento de consuelo para los que piensan que abonándose al cable salvarán sus neurotransmisores recubriéndolos de sabiduría del Discovery Channel. Una ensayo de vendetta para todos los que creen que la muerte de un chico rubio merece una mano dura para abofetear negros. Tal vez una desilusión para los que acaban de reiventarse progresistas regalándole un SMS a Florencia de la V.
Todos los días, al terminar el día, cumplimos con el rito de una vuelta boba más.
...Como cuando te subís a un tacho facho, y al suave murmullo del suspirar del Negro Gonzalez Oro el quasi desocupado que conduce te enseña cómo pisaría a todos los piqueteros mientras agarra la calle que no es y te curra una bajada de bandera...
...Igual a la reincidencia de Mirta, que con la misma rigidez de su melena al spray dice habernos regalado su vida y que su programa trae suerte y que no hay que pelearse porque la vida es corta y que ella pregunta lo que la gente quiere saber (¡pero yo quiero saber cuántos años tenés Mirta, y nunca me diste el gusto!)...
...Con la misma alergia cutánea que experimentás cuando Moria apela a su triste versión de la lengua sajona para describir su supuesta vida de putón moderno, canchero e "inteligente" , y mostrando su mejor cara de mandril botoxeado y manchado de lámpara solar espeta "táchangou", "meikinof" y "baquestéish" ...
... O como la rigidez anal que te asalta cada vez que Cecilia Osita Pando ensaya su gesto de madre multípara, cheta hecha y derecha (ja) y patriota perenne, mientras su entrevistador se escuda en la libertad de expresión para dejarla hablar (o cagar, tal vez, ya que su apretadita boca de ex alumna de colegio de monjas suele excretar pensamientos merdiformes... )
Dar vueltas, dar vueltas en vez de yirar y yirar. Creerle a Tognetti que es autor de su periodismo. Pensar que Marcelo se la come y Pergollini se la da. Estar seguro de que la adolescencia dura mil años y envidiar a Dolores Fonzi porque apendió a ser cool a pesar de ganar plata y salir en en el 9.
Eso es una vuelta boba. Y todos los días contaremos una más. Que Dios, ese que promete que el eterno retorno está bueno, se junte con nosotros al final de la última.
Noche de luna obesa; el este trae una suave brisa de plomo y tolueno... Los ecos de la calle acercan retazos de adolescentes conversaciones: sutiles melodías forjadas entre notas de "zafá, gato" y "tocá, pancho"... Inmersos en otro poético nocturno porteño, el equipo de La Vuelta Boba se entrega al diletar de un nuevo verano con celulitis y sin pelopincho, y con la desinteresada vocación que caracteriza a los humildes sucesores de Mariano Moreno -infatigables jinetes de la pluma y la palabra- extiende a vosotros, los hermanos de la patria, sus más mejores deseos para la nueva temporada 2007 de nuestra gran pantalla chica:
